印象

　　只想在舞台上

　　给大家传播快乐

　　人们认识陈大愚是因为他父亲陈佩斯，却也往往止于陈佩斯。事物的两面性在陈大愚这里表现得尤为明显。父亲对他来说就像一座大山，因为有“山”在，无形中给了陈大愚更高的起点，但也模糊了人们对他的印象。前些年，陈大愚接受采访谈到“陈佩斯的儿子”这个标签时还有几分抗拒，坦言自己既接受又矛盾，正在摸索生存之道。而今，已成家立业的陈大愚少了纠结，多了洒脱。他像一个游戏山野的顽童，在山谷山脊之间纵横跳跃，总能找到舒适的角度自处。

　　“大愚”的名字源自“大智若愚”这个成语，代表了父亲对他的期待，结果还真有些名正言顺了。但小时候陈大愚却不喜欢这个名字，因为会被同学起外号。所以后来他给自己的孩子起名字之前会搜一下“谐音梗”，尽量避免被起外号的可能。

　　陈佩斯反对“焦虑教育”，经常带着大愚疯玩儿。陈大愚收获了快乐的童年，也让他自带了一种天然的轻松感。他待人礼貌、随和、不做作，不避讳谈任何话题，也不过分抬高自己。他从小擅长数理化，条理清晰，善用理科思维，采访前会写下每个被访问题的答案概要。

　　做喜剧之前，陈大愚在美国先是学细胞工程学，想从事科研工作。身在异国他乡，因为孤独，他慢慢理解了父亲为什么要以喜剧的方式给人们带去欢乐与温暖，于是决定子承父业。2010年，已在国外学了两年戏剧的陈大愚回国，加入陈佩斯组建的大道喜剧创演训练营。这时的父亲又像“山”一样挡在陈大愚面前，为的是打磨出一名合格的演员。他告诉陈大愚，做演员不能仅仅会演戏，还要懂剧本、会导戏，知道怎么调整灯光，要长真本事。

　　跨过高山，奔赴热爱。33岁的陈大愚继续不疾不徐地探索。今年7月，他携手大道文化的众青年演员在天津大剧院上演话剧《托儿》。8月，话剧《惊梦》开启全国巡演。这部讲述昆曲戏班在战乱中艰难求生的戏剧，是陈佩斯、陈大愚父子二人首次同台。陈大愚扮演剧中少东家一角，更担任了执行导演。面对成绩他仍十分清醒：“长久以来我的家人都摆得清自己的位置，我也是，我知道自己什么水平，只要能给大家传播快乐就足够了。”

　　经过10年磨砺

　　我终于能跟父亲同台了

　　记者：2013年你担当话剧《托儿》男一号，今年7月来津演出你既是复排导演又参与了改编，这部剧对你有什么特殊意义吗？

　　陈大愚：确实有里程碑式的意义。这是我第一次同时担任复排导演、改编和主演，压力比较大。与2013年的版本相比，这次从舞美设计到演员的服装，甚至整体节奏和互动性都做了调整。为了适合当下人们快节奏的观看习惯，我们在一开始的10分钟加快了节奏，帮助观众快速找到观看感觉。等观众适应之后，再一点点地把节奏降下来，一步一步抓住观众的注意力。在舞台设计上也做了更新，加入了一些流行元素。

　　记者：创作过程中和父亲产生分歧怎么办？

　　陈大愚：分歧肯定是有的，这是很正常的思想碰撞和互相论证的过程，特别是随着我能力的增长，我们在艺术见解上也会出现不同观点，不再像过去那样我什么都听他的。我们的解决办法就是尊重客观事实，尽量科学地去验证。简单说，就是咱听观众的。比如《托儿》这个戏，我爸希望舞台上男反和女一谈恋爱的时候，有一名店员抱着吉他在旁边弹唱。他觉得特别浪漫。但我认为现代人更注重隐私，舞台演出也不能脱离生活。你想，这俩人正谈恋爱呢，旁边有这么一个人盯着看，都没有私人空间了。我建议放段音乐，调剂一下气氛就行了。后来我们这两个版本各演了几场，他也觉得我那一版的现场效果更好，就妥协了。我也挺服我爸的，他能服软儿。所以我们爷俩儿的解决方法就是靠事实，靠验证。在其他条件不变的情况下，改变一两个变量，来实验一下。

　　记者：8月开启《惊梦》全国巡演，这是你登台10年来首次和父亲同台，如何看待这次合作？

　　陈大愚：10年的磨砺，我终于“配得上”跟他同台了。如果放在以前，我能力还不太强的时候，我肯定自己就“吓死了”。没有前10年的打磨，我没有资格和他同台演出。这个“配得上”其实和别人的认可没关系，我要反复验证自己的表演，将自己的思想或者想表达的内容外化成准确的表演，让观众能看得很明白。要说在10年前我刚入行的时候，如果我爸就带着我跑剧组或者趁热上各种综艺，那我应该比现在有名。但是10年后我肯定不配和他一起演《惊梦》。我很庆幸自己没有被名利迷了眼。

　　记者：《惊梦》这次父子同台的感受如何？

　　陈大愚：这是一次非常愉快的艺术创作体验。演出过程很轻松，不仅能自由发挥能量，更能擦出火花。因为参演的老师们能力都很强，刘天池、巫刚、刘勇、何宇等老师，还有出演士兵和农民的演员，都是经过多年实践的专业演员。演对手戏的演员都能接得住你的表演，然后再反馈过来。台上就像传球打配合一样，你把球传过去，对方接住以后再给你传回来，不是拿拳头硬撞，而是先接住，再回传，非常有意思。你能感觉到观众的注意力随着舞台上焦点的变化而变化，所以演员要做的就是衬托着戏走，把焦点放在戏上，而不是要突出自我。有时候演员如果劲儿使大了，就变成抢戏了，很微妙。

　　记者：人们笑称你们家有祖传的“包袱儿”，爷爷陈强和父亲陈佩斯合作过电影《父与子》，现在你又和父亲同台出演话剧《惊梦》，这种传承是必然的吗？

　　陈大愚：其实从我自己的角度来看《父与子》，和大家看的感觉确实不太一样。我看的时候会觉得爷爷特别亲切，很开心也很怀念他。我会边看边评价：“你看，爷爷还在那儿演呢！”而看我爸时，会觉得是一个旗鼓相当的对手。因为他出演《父与子》时年纪跟我现在一样，我会不自觉地想，如果我来演这个角色，我会怎么演？他哪块儿处理得肯定没有我好。哈，演员得有自信，不然宁可不演。所以在别人看来是传承，而在我看来，我们是同道中人。人这一辈子能有这样的“对手”和同道，肯定就不寂寞了。

　　无论途径、媒介怎么变

　　传播快乐的功能不会改变

　　记者：你是如何理解喜剧的？

　　陈大愚：喜，即开心，让人喜悦，笑，解忧。剧，是故事，要给人内心以力量。其实我没有把喜剧当成一种高雅艺术，喜剧更像是一个服务行业。打个比方，按摩师傅讲究力道，按一下就知道力道合不合适。我们有点儿类似，就是这个笑点戳下去，观众是什么反应，再返回来看自己的轻重缓急、起承转合有没有做好？喜剧有很强的功能性。如果观众看了你的表演却不笑，你说你喜剧演员干啥来了对吧？

　　记者：你喜欢舞台表演还是其他形式，在喜剧方面的目标是什么？

　　陈大愚：我很感谢舞台对我的历练。它是现场的艺术，演员表演的同时观众就会给出回应。这种及时反馈能够帮助演员找到问题，提高表演水平。当然，我也不想给自己设限，什么样的艺术形式我都想尝试。如果说有什么目标的话，就是希望能给别人传播快乐。无论形式和传播途径、媒介怎么变，传播快乐这个功能不变就行。

　　记者：有没有总结过自己的表演风格？

　　陈大愚：我的表演偏向于市井。我没有我爸的表演那么机敏、有力量，我可能更放松一点儿，也可以说是“懒”，但这样子比较适合我。我不会强迫自己往哪儿走。表演是很个人化的艺术，必须找到适合自己的路。每个人的表达方式和特点不同，得靠自己去琢磨、去尝试，别人爱莫能助。不是说父辈多厉害，就必然能把儿子教好。他是他，你是你，两个人内心状态不一样。拿他的经验来套在你身上，没用，不合适。所以没有一个艺人能保证自己的孩子可以百分百开窍儿。需要根据你自身的条件和特色找到适合你的表达方式，知行合一。

　　用喜剧消解烦恼

　　用故事给人力量

　　记者：你和父亲的相处模式是他说、你听吗？能否讲讲自己的成长故事？

　　陈大愚：40年前，我爸承包了一片荒山植树造林，那片山承载了我很多童年回忆。那时候只要我爸人在北京，每周我们都会一起去爬山，雷打不动。他看山，我自己玩儿。我挖过蚂蚁，可别小看挖蚂蚁这个事儿，对一个小孩儿来讲是个大工程。你知道在山里面要成功挖出蚂蚁得挖多深吗？至少两米起步！要想各种各样的办法，还得专注，不能半途而废。我爸不管我，就得自己琢磨，我从小养成了爱琢磨的习惯。当然也有我们一起做的事儿，比如我们一起做了个木头鸟窝。但最后失败了，因为我们发现小鸟压根儿都不去，因为这种窝太刻意了，它们喜欢在石头缝儿里搭窝。

　　记者：旁人容易有一种感觉，就是你的路像是被父亲安排好的，是这样吗？

　　陈大愚：如果是那样的话，我就一定不会当演员。我从小喜欢学理科，物理、数学、生物成绩都比较好，出国学的专业是细胞工程学。我的偶像是袁隆平，我希望自己也能利用生命科学改善人们的生活，当时真是这么想的。随着年龄渐长，经历了一些事情，我发现当你真正用心去关爱别人的时候，最直接的也许不是科学技术。从我爸的经历中，我也感受到人文的东西恰恰最能直击人心，好的故事可以给人的心灵提供特别大的支撑。我看到我爸用喜剧去消解人们心中的烦恼，用故事给人带去力量，也用讽刺去让人保有敬畏之心。我决定改行。得知这个消息，我爸我妈都郁闷了好几个晚上。他们不想让我干这行，但不好意思直接给我泼冷水，所以让我先试试，搞不好用事实逼着我知难而退。没想到我一点点摸索出自己的方法了。

　　记者：你觉得父亲对你的教育成功吗？你自己又是怎么教育孩子的？

　　陈大愚：我不喜欢把自己的经验分享给别人，我爸算是特例，我跟他更不一样。因为他很早就成名了，家庭条件也还不错，那么，他对我的要求就会相对宽松很多，反而更注重陪伴以及对我其他方面的培养，所以我觉得别人没法借鉴他的教子理念。有的耳朵根儿软的家长，天天看别人怎么教育孩子，越看越焦虑。别看！家家有本难念的经。

　　陈大愚自述

　　即使无法超越我爸 

　　也要做最好的自己

　　虽然我不喜欢谈论我爸对我的教育和影响，觉得不具有普遍的参考意义，但是我能成为今天的我，确实和我爸脱不开干系。从小他就给了我很大的自由，让我能专注于自己的兴趣喜好。只有自己想出来的东西，才是真正属于自己的。别人告诉你的不是直接经验，用起来没那么得心应手。这个世界你得自己琢磨，不琢磨没意思，不能光等着别人来教。

　　其实我爷爷陈强、我爸陈佩斯都是一类人──直来直去，待人热情，可能有些许张扬，但从来也不端着。特别是在我爸的世界里，没有任何条条框框，开心和不开心都会写在脸上。我们父子俩平时的相处特别轻松自然。他一旦板起脸来，基本上都是在教我立规矩，比如说在饭桌上的规矩、对待长辈的规矩。我爸当过兵，规定我吃饭要限时，可我小时候淘气，喜欢边吃边玩儿。有一次我吃饭超时了，我爸忍无可忍，打我手板，差点儿把筷子打断了。有了这一回，我也长记性了。

　　有言传，更多的是身教。我记得自己上小学三年级的时候，我们一家三口开车去郊游，路上看到两车相撞，其中一辆车撞在了树干上，车头都变形了，司机身受重伤。我爸什么也没说，上去就把那个浑身是血的人拉出来，抬到自己的车上，送到医院。当时我看到很多血，很害怕，但长大以后回想起来，意识到我爸这个人很勇敢、很坚定，是我的榜样。他对我的影响都在这些日常生活的细节里。

　　父辈们教会我很多东西，比如谦虚、平等的观念，让我学会低调做人，耐得住寂寞，通过事儿去打磨自己，不被外界的评价所影响。我觉得认真生活特别好，也很享受日常生活中的点点滴滴。我喜欢种菜，我爸也喜欢，他开玩笑说我们爷俩儿是解锁了种植天分的人。前一阵子在家，我买了一堆芦丁鸡的蛋，每天拿热水袋正反两面地孵，成功孵化出了一群小鸡。现在它们都已经长大了，我每天中午去看，准能拿到4个小鸡蛋。我的孩子们也跟我一起玩儿，就像我小时候和我爸互动一样，有陪伴，但又各自做着自己的事。我养小鸡，他们在一旁做观察记录，可认真了。

　　我不得不承认，“陈佩斯的儿子”这个标签于我而言是一种幸运，让我自带光环，但也是一种无形的枷锁，让我多多少少觉得有些不自在。时至今日，人们仍会拿我和我爸做比较。其实这事儿就在于自己如何看待，人家为什么做这个对比？我想是因为在乎我们父子俩，喜欢我们父子俩，也希望我能快快成长起来。所以我与其整日盯着别人的评价内心纠结，不如把它变成动力。即使无法超越我爸，我也要做最好的自己，通过努力让身边的人生活得更好，给更多的人带去快乐。